最近苦しいです。
だって、だってね。

カレは本当にナツキをおもってくれてるのかって・・・不安で。
そればっか考えちゃって。

もしかしたらもうなつきのこと好きじゃないかもしれない。
連絡も前ほどマメじゃなくなった。
忙しいのもわかってる。
でも、休日、貯まったビデオのCMを早送りしているときだけでもいい。
ちゃんと思い出してよ。
あたしのこと。

それは我侭なの？？

なつきは、Jを振り向かせたくて、
もっといっぱい振り向かせたくて、
何から何まで・・・
「Jはなんていんだろう」
「Jなら何を選ぶだろう」
こういうことばっかり考えて、服だって、髪型だって。

なんだか主体性のナイ子になってきちゃったよ。
こんなはずじゃなかったのになぁ・・・

ワンコールでもいい
短いメールでもいい

ちゃんと、ください。

久々に、更新してみようかと思います。

いろいろあったよ。
2月下旬、かな？
Jが友達連れてきて、なつきの友達と
合コンしたりして。
これは楽しかった。
もちろん、友達はみんな、「二人の関係」を
わかってる。
みんな最初は渋い顔をしたけど、
Jがなつきに接する様子を見て、
「つらいけど頑張りなよ」って言ってくれた。
みんなの前で、Jと普通の恋人同士、みたいに出来て、なんだか・・・嬉しすぎた。

今朝ね、Jとメールした。
「最近なつきをおざなりにしてゴメンね。」って入ってきた。
ホント、最近忙しくて、ろくにメールもくれなかった。
でも、実際Jはお昼食べ損ねるくらいに忙しかったのもわかってる。

だから、「いいよ」って返した。
「でも、ホントは寂しい」ともね。
するとJは
「なつきは俺と付き合って、いい意味でも悪い意味でも大人になったね」と返事。

わかんないよ。

なつき、変わった？
でもね、いっぱい我慢するようになった。
「会いたい」の言葉が出かかると、
喉のところで一生懸命、押さえる。
そんな我慢をするようになった。

何ももとめちゃいけない。
受身でいなきゃいけない。

そんな風に頑張って思おうとしてる。

ちょっと痛いな・・・
今週は、会えるかな？

結局、月曜の夜は終電で帰りました。
泊まる気満々で、いろいろ準備していったのに、
「明日休日出勤だから・・・」って言われて
ふてくされたけど、諦めた。

Jはホントにホントに忙しい。
新卒プロジェクトにもかかわってる人だし、
やれ商談だの、やれ接待だの。
今までもサラリーマンと付き合ってきたけど
こんなに忙しい人も珍しいなぁ。

思わずキスマークをつけてしまいました。
怒るかなぁと思ったけど、普通に笑ってた。
お返しにって、Jもなつきにつけてくれた。


でも朝見たら消えてた（涙）。

ホントは今日ディズニーシーに行く予定だった
んだけど、忙しいから繰り下げ。
ほんとにほんとに忙しい人。
でも近いうち温泉にもつれてってくれるし・・

温泉なんてすっごく「愛人道」極めちゃってるなぁ（苦笑。

あたしも早く職探ししないと。
今のままじゃ、だめだね。

ここのところ日記がぜんぜんかけなかった。
あたしが家庭の事情で大学辞めたり・・・。

でも彼とは順調で怖いくらいです。
毎日の電話とメールと、先週の木曜は
ランチを一緒にしたりとか。

今のところは満足です。

今晩は、あたしの今後について
彼がアドバイスもかねて、デートです。

どんなときでもJはあたしを支えてくれてる。
だから頑張ってるの。
頑張れるの。

昨日はあたしが落ち込んでいて、Jは一生懸命勇気づけてくれた。
それを知り合いに言うと、
「不倫男のいうことなんて、信じていいわけ？」
って非難される。
不倫をしている彼も、自分も、冷静に見ると
いいわけがない。
だけど、彼の人格や思想を否定しないでほしいっていうのはワガママ？
それって矛盾？

あたしはJを尊敬さえしてるのに。
これが「恋は盲目」っていうの？


Jがあたしの単なる上司だとして、
恋愛感情もなにもなかったら
また違うのかな？

わかんない。
今はちょっと保留でいいや。

昨日はJと電話した。
「横浜は雪が降ってるよー」って。
千葉は降ってない。
遠いなって思う。
ちょっとだけ寂しかった。

Jに会いたくて思わず泣いた。
メールの言葉があったかくて、
だけど、素敵なメールだったから、
余計に、今、この手が触れる距離にいないことを悲しく思った。

あたしのこと、ちゃんと好き？
あたしとおんなじくらいに。
ちゃんと見てる？
あたしが見てるのとおんなじくらいに。
「恋のやじろべえ」って歌があるけど、
天秤にかけたら、あたしが重いんじゃないかって。
こんな風に思った恋は初めてで。
戸惑ってるよ・・・

どうして人の気持ちは計れないんだろう。
そうだったらどんなに楽だろう。

「好き」って言われても
「愛してる」って言われても、
思いの強さを形や証として欲しいの。
離婚とか、そんなんじゃなくって・・・

体をどんなにつなげたって、
会えないときは不安になるのよ。

それをわかって。
安心させてよ。

本当に嬉しかった。
金曜の夜、帰らないで居てくれたから。

初めて会ったときと同じ、スーツ姿。
スーツ姿に見とれてたら、
自分がちゃんとつりあってるか不安になって。

「なつき、ちゃんとOLっぽく見えるよ」
「そうかな？」
「大人っぽい。そういうの好き」
嬉しい。銀座だから、頑張った。

Jの知り合いのお店でイタリアンを食べる。
店長が面白くって何度かあたしたちの席に
ちょっかいだしに来た。
嬉しくない？そういうの・・・
だって、あたしたちの関係は、祝福されたり、
歓迎されたりはしない。
だけど、こうやって、Jがお友達に紹介して
くれたり、
ちょっとだけ、救われた気がしたの。

おなかいっぱいになって、かつワインによってしまったのに、まだまだ飲み足りなくて
タクシーで青山のワインバーに移動。
だいぶ酔った。
そのあとは、ホテル。
自然に。

いっぱいした。
いっぱい話した。
だから聞いた。
夫婦の事情には立ち入りたくなかったけど、
聞いてしまった。
「なんで子供作らないの？子供、好きだって
言ってたのに」
「出来ないんだ」

ヤヴァイこと聞いちゃったなって思った。
それ以上は何も聞かなかった。

だけど、不謹慎だけど、J夫婦に子供が
いないのは嬉しい。
子供が居たら更に罪悪感を抱いてしまうし、
それに、あたし、もっと怖いことを
思ってしまった。
書かないけど・・・

幸せだった。
ほんとに。誰にも邪魔されない空間。
ここでのJは全部、あたしのJだって。
勘違いかもしれないけど、
頭悪いかもしれないけど、
そう思ったの。

朝、チェックアウトして、渋谷の駅で別れた。
幸せなほど、この瞬間は寂しい。
振り返らなかった。
我慢した。

Jを大切にしたいと思えば思うほど、
我慢することは多い。
でも我慢できないことも増えてく。

次はいつ会えるかわからないけど。

早く会いたい。

今日は会える。
ホントに嬉しい。

銀座で待つあたしを迎えにきてくれるのが
19時半。
それまで足裏マッサージして、買い物して・・。
さっき、キレイにマニキュアがぬれた。
なんか嬉しいこういうの。
ペディギュアも塗ろう。
髪の毛トリートメントもして。
お気に入りのワンピースの胸元のリボンも
キレイにアイロンかけよう。
久しぶり、こういうの。

嬉しい。
今夜は一緒に居られるのかな・・・。
Jは帰っちゃうのかな。
そこでわがまま言ってもいいかなぁ・・・。
金曜の夜くらい、いいじゃないって思う。

Jは「会ってるときは何でも
わがまま言ってよ」っていう。
だけど、わがまま言い過ぎて嫌われたくない。
初めてこんなこと思った。
二人はまだ始まったばっかなんだから。
最初からわがまま飛ばしてたら、後がダメになりそう。

「わかった、わがまま言っていいなら言うよ」
って約束したけどね。
あたしが一番言いたいわがままは、
絶対言っちゃいけないわがままなんだ。

だけど、今夜はいいよね？
一緒に居たいだけだもん。
それを抑えるほどあたしは大人じゃないよ。

彼は誘導尋問がうまい。
なぜか、今度の恋だけは
素直に「好き」とかいえないなつきに
対して、なんとかいわせようとして
Jは誘導尋問をしかけてきます。

あたしは、悔しいけど、そのまんま、
誘導されて、「好き」とか「して」（滅）とか
いうはめになる。

Jは誰に対してもそうなのかな・・・
悔しい（苦笑。

もともとちょっとしたマゾのあたしは
悔しいけどうれしいのである。

あたしの金欠で昨日から携帯が止められており、
今はPCのメールしかしてない。
Jは外回りが多いせいで、PCのメールは
それほど頻繁ではないので、
ちょっと考え物だけど、
2日目の日記に書いたとおり、携帯よりも
PCのメールのほうが、あたしには
やりやすい。

だけど仕事中、PCに送るメールは
あたしなりに気を使って、あまり過激なことは
書かないようにしてる。

なのに。

Jは、結構過激な内容を送ってきたりもする（笑。

大丈夫なの・・・？（笑

Jはやることなすこと何でもスマートだ。
だけどたまぁにオバカなことを言ったりもする。
そういうところがたまらなく好きだったりもする。

滅茶苦茶おしゃれでハイソなように見えても、
連ドラを撮りだめして週末に観るのが
好きだったり、
松屋がすきということを熱弁してきたり、
そういう普通の感覚も好き。
だけどやっぱ悔しいくらいハイソな人で
おしゃれなお店のオーナーとお友達だったり
きているものがさり気なくいいものだったり。

そんなJがあたしを誘導尋問するんだから
敵うわけない。

ずるい・・・

でも心地いいから。
滅茶苦茶心地いいから。

もっと、「好き」だとか「して」だとか
いやはやさらに過激なことだって
言わせてほしいという乙女心なのです。

あくまで「軽く」ですが。

昨日、彼はお得意先の接待で、
帰りかなり泥酔していた模様。
よって、メールもたいして出来なかった。

本当に忙しい人だなぁと思う。
今までもサラリーマンと付き合うことが
圧倒的に多かったけど、
彼はとにかく忙しい。
おなじガッコの友達がたまぁに羨ましい。
大抵の子は、彼氏は学生。
もちろん未婚。

毎日遊んだり、
毎日長電話したり、いろいろと。
学食でおんなじメニューを食べたりも出来るんだもんね。

あたしはそれを望んだってしょうがないんだってわかってる。

でも金曜はデートできるんだもん！！
頑張らなきゃ・・・何をってカンジだけど（汗
生理になっちゃったからなぁ。
エッチは無理かしら？

そうですね。今日は彼とのエッチについてでも。

めちゃくちゃ相性がいいかと思ってマス。
なんか、ホント気持ちいい。
なんでだろう、って言われてもわからないんだけど、カタチがちょうどいいのかもしれない（死滅。
だって、今までも、その当時は当時で
「一番好きな人」といっぱいしてきたわけだけど、ここまで気持ちいい！ってわけじゃなかったから。

30代ということであまり、無理させないのが基本（苦笑
でも、ほかの人に性欲が向くのは許せないから、全部あたしに欲しいの。
腰弱いから、あたしも「何度も」は無理だけど
彼がしたいなら、したい・・・かな。

こないだのデートの翌日電話来て

「ねーぇー腰痛いよぉ。J（彼）はぁ？」
「痛いよ。なんでなつきは腰痛いの？（笑）」
「なんでって・・それは！」
「なんで？（笑）」


今までは直球に「昨日やりすぎて腰痛ぇかも」とかそういうタイプが多かったから、こういうときの対応になれてない。
エッチにかかわることを、全開にしないで
小出し（笑）にすることってなんだかとっても
エロティックな気がする。

ああ、早く金曜にならないかな。

キスだけでもしないと、そろそろ電池切れだから。

今日は朝からメールをした。
仕事でPCを弄ることの多い彼とは
よくメールをする。
携帯ももちろんだけど、
携帯だと、奥さんが眼にしてしまいそうで
あんまりつっこんだことが書けないあたしに
PCのメールはかなり役立つ。

2通目のメールを送るとすぐに電話が来た。
これから、外回りだから、って。
「生理大丈夫かー」
って、うれしかった。
2分や3分の電話がこんなにもうれしかった。

不倫のドラマ、「SweetSeason」を思い出した。
松嶋菜菜子と椎名きっぺいの。
あのころは「わざわざ奥さんをいるひとを
好きになることないのに・・・」って思ってた。
だけど今はきっと、主人公にすっごく共感してしまうと思う。

まだ、あたしは泣いたり喚いたり、っていう
状況には陥ってない。
ただ、会いたい、って強く思うだけ。
会いたくて、どうしようもないだけなの。

携帯やメールが普及してる現代に生まれて
よかったなぁって思う。
こんな立場で不謹慎かもしれないけど。

そんなものがないと、
「繋がってる」って強い確信がもてない
なつきは、すごくすごく弱いのです。

CAPAさんありがとう。
あたしもブックマークさせていただきますね！

あたしは不倫をしています。
不倫。イケナイことです。

あたしは21歳のただの女子大生で。
彼は30歳のただのサラリーマン。

だけど、この二人が出会って「普通の」
恋人、になれないのは、

彼が結婚してるから。


だけどあたしは、彼のことが好きになってしまった。
彼も気持ちにこたえてくれるように、
出会ってからは毎日メールをくれた。
声を聞きたい、といえば電話をくれた。

横浜でデートをしました。
迎えに来てくれて、車に乗って、
中華街でご飯。
歩いているときは、さり気なく手を繋いでくれた。

綺麗な食べ方、飲み方。
さりげない会話。
しぐさ。

全部にどきどきしてあたしは壊れそうになった。

車に乗ってるとき。
「俺ってあんまり『付き合おう』とか言わないタイプなんだよね」
「え？じゃぁ、なんとなく、付き合ってるの？
いつもは・・・」
「なつきは言われたい？付き合ってくれ、とか、好きだ、とか」
「そりゃあねぇ・・・」
「俺に、言われたい？」

もう、うん、としかいえないじゃん。
頷いた。
もう、戻れなかった。

観覧車に乗った。
大きな観覧車。
キレイな夜景。
インターコンチネンタルホテルを見て、
下心なしにあたし言ったの。
「あそこ、とまりたいなぁ・・・」

「じゃあ、泊まる。約束する」
「本気？」
「本気。」

突然キスされた。
気の遠くなるような長いキスだった。
そこから先はあまり覚えてなくて。
「俺がなつきを好きになっちゃだめ？」
「もっとなつきを知りたいと思ってる」

そんなクサイ台詞ばっか（苦笑）。

でもうれしかった。
あたしもおんなじだよ、って思った。

彼とのキスは初めてじゃないのに、
やっとここから何か始まるような気が、
勝手にしたの。

絶対にいつか、もしくはすぐにでも、
罰があたるかもしれない。
嫉妬に狂って醜い女になるかもしれない。

でも、怖いのは彼を手放すことかもしれない。

誰になんといわれようとも、
それが禁忌だとしても、

好きなの。